?

Log in

Previous 10

Dec. 27th, 2010

2010

подвожу почти итоги года..Если говорить честно ,то год этот выдался очень сложным,а вторая его половина-особенно эмоциональной..Именно в этом году произошло разделение меня..начну с начала года этого , 2010...1-12 или 15 января у меня были последние нг каникулы,которые выдались очень холодными,в следствие чего я сидела домээ и готовилась к егэ...Ну в январе я впервые за 18 еще тогда лет отрастила ногти..,скажем так все-таки какая-никакая сила воли у меня имеется...13 февраля 2010 исполнился год ,как мы познакомились с одним очень хорошим человеком,который еще в 2009 буквально изменил многое из моих представлений ...20- мне исполнилось 19(жаль что быстро идет время в плане дня рождения)правда все оказалось как всегда скучно...на конец марта выпали пробные экзамены,которые оказались сложными,но математику я ,по крайней мере, написала лучше, чем на самом экзамене. Апрель-май- пожалуй самые сложные месяцы в этом году (подготовка к егэ,последнему звонку непонятные отношения с одноклассниками ,отсутствие общения с ним(особенно тяжело от этого) Вместе с тем мечты,эйфория от приближения конца всего этого и предвкушения новой жизни,а также полное нежелание жить и саморазрушение...Июнь..Это экзамены ,ожидание результатов,опять экзамены ,опять результаты,расстройства , депрессия,мысли о нем ..Выпускной...Радовало скорее даже не само событие,а мысль о том что больше все-таки не вернусь в эту жизнь, что двери туда у меня навсегда закрыты...На следующий день я проснулась в невероятной эйфории ..хотя сначала ужасно расстроилась ,что он не пришел...Июлььь...Он говорит сам за себя:свобода..., там и подача документов, бурно-эмоциональное ожидание результатов ,бесконечные вылазки,походы, друзья,те кого приятно видеть....Август...пожалуй самый сложный месяц в плане эмоциональном..Для начала поступление в универ (это событие положительное))...Просто у меня еще была надежда ,она тихо теплилась у меня внутри..и каждый раз, каждый день проходя по улице в теплый августовский месяц,я представляла, как увижу его,как мы снова встретимся и беззаботно пойдем гулять..правда разговоры будут уже не об учебе..Он начал мне писать... эта "тайна"..Конец августа,я увидела что это было ...я была убита...депрессия,апатия ко всему саморазрушение,потеря смысла жизни....
Сентябрь....Начало новой жизни....внутри все также..Пытаюсь рисовать,тем самым проявляюсь как худлжник в группе и в универе....Стараюсь общаться...Октябрь....отхожу..новый круг общения...Ноябрь..Нежелание показаться скучной и депрессивной наталкивает меня на улыбки, и для других у меня все хорошо.Зарекомендовывание себя в роли вокалиста...посвящение в студенты,(не спорю ,было весело.)) ...Декабрь ...какие-то мелкие флирты ,бесполезные ...Сессия.....

Ну вот и год.....правда он еще не закончен,и надеюсь я сдам эту долбаную вышку...

Nov. 7th, 2010

(no subject)

как бы я сейчас хотела просто идти по улице,идти и знать, что ты тоже идешь по встречной...неважно куда...А я ..я ничего и никого вокруг не замечаю..фонари, витрины, мокрый снег с дождем ,люди в себе ...жизнь.. а во мне ты..только ты твои глаза в стеклах витрин...пустота моего отражения ..люди...в каждом из них ты,но их глаза- пустая бездна...Я иду и чувствую тебя поблизости..твое дыхание твои запах и тепло твоего тела..стук твоего сердца и сильные руки...Встретились...Смотрю в твои глаза, глазами умоляю не говорить ни слова..крепко целую тебя и по моим жилам пробегает адреналин.. Я хочу ,чтобы так было вечно...

Aug. 16th, 2010

любовь..

Любовь для меня -странное,страшное желанное быть может и не желанное чувство...как то в один прекрасный денб я сказала себе ,что не буду думать о ней..не буду даже писать..Да,наверное я бы и не писала е,если бы не думала..но наверное это невозможно,почти также невозможно,как находиться в абсолютном одиночестве,(абсолюютном!!)просто ведь все ровно,даже если ты и одинок,есть тот кто хоть немного интересуется тобой(например родители,самые близкие друзья)..поэтому просто так о любви я не думать не могу..тем не менее у меня уже плотное двоякое мнение сложилось о ней,напомер когда вижу милую парочку ,думаю" вот я же одинока,у меня никого нет и нах я никому не нужна,я урод "..и все такое в этом духе..возникает тупая непонятная вязкая и липкая депра по этому поводу..Блин,но с другой стороны как слышу ,что близкие люди рассказывают о своих проблемах "на личном" то сразу с облегчение начинаю думать"как же хорошо ,что у меня таких хотя бы проблем нету!"..зачастую они и другие проблемы развивают просто...
Эмм..как я себя ни изменяла,так и не смогла изменить!все ровно мечтаю о принце втихаря( романтишная сцуко)....А как не мечтать??наверное убить в себе надежду на нормальную любовь..Не читать романы о любви(что делать я не могу),не смотреть фильмов по этим самым романам(чего я еще больше не могу) наверное не слушать песен о любви(не получается) и наверное просто не выходить на улицу и не смотреть на парочки "твиксов"...

Jul. 31st, 2010

хорошо отдублированный фильм

Странно-непонятно..ничего не понятно..Лето жара тусовки веселая жизнь..да это действительно лето..лето для тех кто живет..а я не живу,я просто тупо существую телом,а душа где то там ,она уходит делеко в небо вместе с музыкой и кучей мельчайших оттенков..
Иногда меня спрашивают"как же ты Света так рисуешь,что на один маленький зеленый листочек или травинку используешь столько различных оттенков палитры,столько ??"Я отвечаю просто :ну незнаю..чувствую так ,вижу какого он цвета..а на самом деле тут все немного другое..я рисую множество оттенков ,потому что хочу показать,что тот же крохотный листочек,та же травинка ЖИВАЯ!!!!я хочу показать,что у растений,даже у любой какой то вещи есть ДУША!!!все это так же зарождается ,растет ,цветет и умирает...Все это маленькая никем не замеченная жизнь....А в моей душе нет оттенков..наверное сплош все серое..лишь слегка иногда накладываются легкие акварельные пятна,которые столь ничтожны,что быстро исчезают..мдаа
Ну а если в целом "о лете",то я поступила в универ и в академию..боялась переживала за егэ потом выпускной потом поступление и все..Все почти так ,как планировала,все по плану..по плану тело ходит..а душа почему-то этому не рада,а может это просто настолько тупо и ожидаемо??а может она просто настолько пуста??а может она просто тупо мертвая..я даже не хочу и не могу планировать что то на учебный год,ибо это как то тупо,пусть будет так как будет..чтобы мне это не напоминало хорошо отдублированный фильм ,снятый на пленку..Пусть это будет действительно новая Жизнь,а не повторение глупой детской мечты..

Jul. 14th, 2010

(no subject)

Набрано баллов: 6

Этико-интуитивный экстраверт (ЭИЭ) — Наставник (Гамлет)

Описание И. Вайсбанда

1. «Быть иль не быть?». Серьёзный, сосредоточенный на глобальных проблемах человек. Мир видит в драматических и даже трагических красках. Ждёт всяческих неприятностей. Его лейтмотив — четыре ноты из Бетховена, тема судьбы. Личные проблемы склонен ставить и решать по большому счету. Нередко стремится заодно облагодетельствовать человечество.

2. «Романтик». Склонен к постоянным сомнениям, колебаниям. Иногда воспринимается окружающими как неуравновешенная, легковозбудимая личность. Например, его раздражают любые лишние движения, он видит мир и так слишком динамичным. Не любит проявлять инициативу. Чувства ставит выше разума.

3. Смело входит в ситуацию, если с ней знаком, тщательно всё подготовил. Стратег, умеет распределить силы. К любой работе относится с большой ответственностью, стремится довести её до конца. Добивается победы во что бы то ни стало; ему легче потерпеть поражение, чем пойти на компромисс. В экстремальных ситуациях от его сверхосторожности не остаётся и следа.

4. «Добро и зло». Никогда не сделает того, что считает злом, очень нетерпим ко злу в других. Однако этическую теорию себе создаёт сам, не считаясь с обычаями и авторитетами. Иногда его взгляды на проблемы добра и зла весьма своеобразны. В любом случае последовательно их придерживается и настойчиво защищает.

5. Внимателен к людям, а порой навязчив и требователен, сочувствует им, старается помочь в тяжёлую минуту. Окружающим с ним нелегко: в нём нет легкости восприятия жизни. Чаще — хороший семьянин. Свои чувства к партнёру выражает не конкретной заботой о нём, а драматическими рассказами и предупреждениями об опасностях. Для его дуала это немаловажно — он не предчувствует будущее.

6. Не любит заниматься бытовыми делами при свидетелях, вообще не любит на людях работать. Если может, рассылает всех с поручениями. Очень боится, что его движения, поступки неэстетичны.

7. Имеет своеобразную, как бы высокомерную манеру держаться. Со стороны кажется, что он почему-то важничает, что-то изображает. Неплохой руководитель.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — М. Горький.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Горький, Гамлет, Жуков, Есенин.

Ваша сильная черта — мощный эмоциональный напор, умение воодушевить и поддержать, гореть идеей. Ищите смысл жизни — это ваше дело.. Умейте отдать себя людям. Делайте это — и они вернут вам стократно.

Развивайте умение методично и правильно работать, ищите причины и следствия. Вашим идеалом должны стать Шерлок Холмс, Штирлиц. Все процессы и события в мире имеют свою логику. Надо её познавать.

Описание Е. Филатовой

1. Жизнь наполнена смыслом, если в ней присутствует эмоциональный накал, драматизм переживаний, и надо угадать ту идею, которая захватит воображение людей и правильным образом сформирует их чувства.

2. Рутинный, монотонный труд, в котором нет фантазии, мне претит. Кропотливую мелкую работу все же делать приятнее, чем работать «крупными блоками».

3. Мне неинтересно и, возможно, поэтому трудно заниматься бытовыми проблемами, хотя я и очень чувствителен к комфорту и чистоте.

Apr. 29th, 2010

мысли под откос

хм..я не понимаю той сладостной эйфории при мысли о том,что осталось двенадцать(без праздников) дней до новой жизни..я почему-то считаю,что эта новая жизнь начнется после того,как я сдам последний экзамен..странно ,но нежелание идти на последний звонок и выпуск пребывает во мне с каждодневной все большей и большей силой..я чувствую ,как я одинока ,среди толпы одноклассников,и при том стараюсь им всегда помочь чем могу,я даже не показываю тайной обиды ..я не хочу быть окончательным изгоем.но если честно,то я не изгой,просто такого желания общения со мной,никто не исптывает..поэтому я и не хочу идти на такие мероприятия..я не хочу стоять в стороне и смотреть как они фоткаются веселятся и живут своей жизнью..я нечто такое в классе,тип есть?!есть.нету? и пох..я нужна им только когда не с кем поговорить или что-то нарисовать,и то редко когда с просьбой обращаются,обычно приказом..Да пофиг..Главное прожить 12 майских учебных дней до 25,а там мне будет все-ровно на них на всех!Хотяя..может зря я так о них а???может это ты ,Светочка, полная х***я???

Да впрочем я хотела о главном, о главном..Наконец-то,наконец-то я дожила до этого события!!!ОСТАЛОСЬ НЕМНОЖКО..совсем малость,по сравнению с тем ,что я уже прожила!!!Мне даже во сне снится(в кошмаре ),что я еще тока в 11 иду!!!!я даже порой ночью бывает просыпаюсь и думаю думаю над этим..

Но хоть и такое чувство,как радость ,у меня отсутсвует,я все-же ощущаю сейчас некое кайфное чувство,что я никогда больше не вернусь в эту школу,в это одиночество и полную однообразия жизнь..Вместе с тем я не говорю о том,что мне будет легко,Нет,ни в коем роде!Но новые люди,новая обстановка ,и новый ,совершенно новый,отличитлеьный от старого 12-тилетнего этап жизни,он внушает мне надежду на что то другое,а вернее на все другое)И потом,когда я сдам экзамены,у меня будет ,возможно, небольшой моральный отдых!или я его не заслужила(??..

Ладно,сейчас я покидаю Тебя,дорогой дневничок..покидаю как минимум до 25,а там возможно расскажу последний звонок,и то, насколько мои ожидания о нем оправданы...Хотя после 25 новая мандра и самая самая страшная(боюсь физики и матики)Так что пошла я усиленно готовиться,них весь год не делала((Спасибр те за то, что хоть русский практиковала )я имею в виду что-то для написания сочинения)Так что, в лучшем случае,жди меня после 15 с бурными эмоциями)))а пока...Пока!

Mar. 30th, 2010

spring holiday's))

Вот и подошли к концу мои последние весенние каникулы..Мм,что можно сказать о них?Да ничего..так как ничего собственно за это время и не произошло..Все слишком обычно,можно сказать,Хотя,я рада что каникулы прошли и весенняя капель за окнами напоминает мне о конце моей школьной жизни..Быстрее бы шло это время.Надеюсь все его потратить исключительно на учебу,хотя тут эти еще танцы дурацкие,ну дерьмовово я танцую,дерьмова!!
да ладно ,не буду о танцах,лучш еще раз порадуюсь апрелю,моему любимому месяцу..и еще твердо для себя решила-больше никакой любви,не то что даде любви,а даже псевдочувства..хватит ,в этой жизни я не встречу своего принца,и потом ,не представляю себя в роли золушки =D Надо уметь довольствоваться тем ,что имеешь,и тем,что никогда не будешь иметь что-то...Мдаа,потихоньку начинаю переходить на позитивно-отрицательную волну...На Стекло влияет апрель..Ах да,не могу не похвастаться своим честно заработанным третьим местом в олимпиаде по обществу.Пусть не первое или второе,но как сказала одна оч хорошая девчонка"нужно уметь радоваться своим достижениям!"(спасибо тебе,солнце,за эти слова)Я реально осознала положительную сторону во всем этом и усекла!!Не угату конечно,но хороший шанс и баллы поступить в этот универ на бюджетку у меня однозначно появились!!осталось ,только ,хотя-бы на тройку написать егэ по математике и тогда я спасена!!!по крайней мере на 45%..быстрее бы быстрее шло время..
ммм..еще в субботу сходила на "весенний аккрод"Наши студийные группы играли нормально,но как всегда бывает,найдется какой нить недостряпаный))Вышел один с обычной аккустикой,которая даже не подключается к колонкам ,включили ему там диск с музыкой из караоке,причем я даже не поняла ,откуда у него такие тексты берутся ни о чем,а главное-мания величия,или ,по-другому,шизофрения величия)))С музыкой начал что-то типа играть на гитаре,расстроенной причем,и ужасно пеееть(видимо хотел закосить под Цоя,каким то образом)),при этом закатив голову назад)). Гитару было даже не слышно.Слышно было тока в конце,када эта фанера замолкала и он хотел добавить "последний штрих".Мы все реально в зале выпадали над его "мастреским" исполнеием..в итоге мы его терпели около 20 минут!!Никто не понял откуда он такой нарисовался..Позже ,сидящие рядом со мной мальчики ,стали подумывать над тем,чтобы спрсить у него имя поставщика этих чудесных грибочков)))и хотели предложить в следующий раз взять чехол вместо его этой балалайки)))
Ладно,поздравлю себя с наступающим апрелем и з завершившимися каникулами!!!!

Mar. 25th, 2010

вот как то странно получается

Действительно получается странно ты один-время идет..время идет-ты один...Хотя если подумать один к одному,все сходится..будто сука так должно быть..Должно быть что у тебя каждый день случается какая нить херня.И скоро смело можно будет заявить-день прожитый без катастрофы,прожит зря!!
Вот и у меня так же,в обязательном порядке..Началось со вчерашнего,когда я вечером села переделывать бусы на леске..(черт меня дернул)взяла у сист зажигалку,чтобы леску эту подплавить,и где то раза с третьего она зажглась..и ,зараза действительно зажглась,и вместо лески подожгла мои волосы,ладно что они хоть были назад убраны,одна челка ,длинная причем уже,висела(((Блин так жалко их((теперь будто проседели кончики(\уродство совершенствуется/
Сегодня утром ззашла в оперу,и мне предложили установить новую суперверсию 10.51..я обрадовалась думала будет руль,када загрузила в качестве обновления поняла ,что это далеко не рууль(и решив вернуть старую ,начала устанавливать старую,прям поверх,но не заметив никаких изменений,я все-таки,хотела окончательно ее добить((а назад никак,кароче мучилась мучилась,заново эту 9ку поставила свою отдельно уже,но экспортировать ссылки и закладки и заметки никак не удалось(( хотела так перенести,кое как зараза эти пароли вспоминала((некоторое перенесла,и закрыла 10ку((потом открываю,а там пусто все((вообщее ни одной ссылки нету...Я вся на дыбах,психовала-психовала ,но уже ниче не поделаешь..покидалась тетрадками,побила себя по коленям,ну и все на том((еще в процессе как-то сломала ноготь на мизинце,ща на соплях буквально держится((Кароче все тупо тупо тупо!!!

Mar. 22nd, 2010

spring....

веснаа...вот уде я чувствую ее своей головой,которая болит болит и болит((чувствую по своему настроению,которое портит его другим..
день сегодня выдался довольно тупой,тяжелый,да не просто потому что он понедельник,а вообще..с самого утра,кое как встав ,я кое-как оделась и поплелась на остановку,на улице уже было тепло,несмотря на полдевятого утра,но солнышка не было(гнетуще).Встретившись с однашами,не неполном 2классном" составе отправились в угату,коей предлагал нам бесплатные курсы по математике на шесть дней..Еле-еле добрались ,наконец ,до универа.Желающих послушать курсы было много..хотя актовый зал(аудитория)был очень большой,мест за партами там хватило не всем,потому что школьники все валили и валили на "бесплатный сыр"..все начиналось вроде неплохо,но эта преподша окончательно вынесла мне мозг после второго перерыва..Во-первых,было шумно,и я почти ничего ,из того что она там пыталась донести,не слышала,во вторых я сидела где-то на 10 ряду,и при ее мелком почерке(как она выразилась"А что я буду громадными буквами вам теперь писать?"),я ничего толком не увидела..и в-третьих них не поняла..воот..Добрая половина нашего класса,скорее, добрая половина еще и аудитории ушли из зала после первого перерыва...а на наш ряд присели веселые мальчики,да еще и плюс оставшиеся наши мальчики,очень подняли мне настрой,что я совсем перестала слушать)))после второго звонка мне стало скучно и я ушла).После занятий решила пойти гулять,так как до русского оставалось еще полтора часа,у нас с Элизкой была запланирована прогулка,на коею мы с пребольшим удовольствием пошли,но она позвала гулять с нами еще однаго парнишку,по сути своей веселого,оочень красивого,сразу скажу(но нет,небыло у меня на него никаких видов,я или думаю об одном человеке или вообще не думаю ни о ком)..странный парень ,одет в готическом стиле,причем очень аккуратно,можно сказать даже идеально))))Пытался поднять мне настроение ,но я ,зараза такая,не хотела сама себе его поднимать)Так,прошатавшись на гд три часа,уйдя с курсов,я окончательно превратила все в полное дерьмо,чем думаю чуть чуть испортила настрой Элизке и Тимуру))Решив что они прекрасно смотрятся вместе,тем более я знаю,что ей он нрава и она ему тоже,я поехала домой,чтобы им было больше времени побыть наедине)...Пришлось соврать,иначе они меня не отпускали)....А потом, все как обычно:серые улицы,серые люди..
Ах,да ...с первым днем типа каникул меня.!!

Улица ...дождь..черный грязный снег...Капли...одиночество..пустая иллюзия любви...отсутствие солнца..отсутствие меня...

Mar. 18th, 2010

ТЫ-мое хобби

странно меняется время,странно меняются люди..Раньше ( я имею в виду со времени средних веков и даже до начала XX в ,годов до50-х) за любовь отдавали жизни,совершали невозможные поступки,а сейчас ...сейчас фраза "Я тебя люблю" стала равносильной фразе "мне нравится эта вещь,хочу ее" или "мне просто с тобой интересно"..Любовь стала для человека не чувством ,а тупым хобби...Он даже не осознает сколько смысла в этом слове.,фразе .Он просто говорит ее всем,потому-что знает,что другие от него этого ждут..Другие,тоже подсознательно осознают всю подлость этого,но знают,что так должно быть...Иллюзорный самообман по кругу...
Мда..прошло то время,когда слово-дело..или сердце...пришло время слово-мне нравится,значит так должно быть..Может просто я конечно со своимим взглядами перестала понимать современную прелесть любви..Ха!да,хоетлось бы еще добавить,что если так прикинуть,то та она [любовь] в наше время является лишь легендой..и все это воспринимают как сказку...Да нет!!вот это и есть любовь..и если так подуммать,то по-настоящему влюбленных друг в друга людей у нас не так уж и много...
нет!!нет!!я не против чувства,оно правда прекрасно(хотя что я тут говорю,сама никого в жизни не любила((я о парне));
Ну а в заключении хочу добавить..что лучше любить ,и любить душой и сердцем,ведь когда любишь,у тебя есть ради кого жить,хотя хз,кому как...
P.S
"Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя
С ней хорошо, без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла, то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути" (c)Dolphin

Previous 10